Cuidado homens... seus espermas são de nossa inteira propriedade...
" Ejaculou? Perdeu!!!"
Justiça decide:
Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial:
Os homens não mandam mais em P... nenhuma!
Colaboração: Jackeline Azevedo
A melhor desculpa de todos
os tempos (o cara é gênio!)
Essa foi uma das melhores desculpas que eu já vi:
O executivo saiu do escritório as 19h,
quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava,
ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink,
ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada.
Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll,
escondendo um corpo escultural, dos mais desejados.
A lingerie fio dental que usava,
inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... e transou com a secretária .
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.
Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
O maior susto!!!...
Pegou o telefone,
discou o número de sua casa e aos berros,
disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE!!!...
EU CONSEGUI FUGIR!!!
OS BENEFÍCIOS DA CAMINHADA
AMIGOS, ESTOU CAMINHANDO COM UMA VIZINHA TODOS OS DIAS. NUNCA PENSEI QUE CAMINHAR COM OUTRA PESSOA ME FARIA TÃO BEM.
NÃO NOS FALAMOS DURANTE A CAMINHADA, POIS A VIZINHA CAMINHA 10 PASSOS ADIANTE DE MIM !!!
COMECEI ESTE PROGRAMA DE CAMINHADAS HÁ UMA SEMANA. ATÉ AGORA A TENHO SEGUIDO POR UNS 15 QUILÔMETROS!ME SINTO MUITO MELHOR A CADA DIA QUE PASSA E, INCLUSIVE, ATÉ MINHA VISÃO TEM MELHORADO.
Horários Corretos (IMPORTANTÍSSIMO)
Para você que eu quero BEM!!!!!
Horários corretos para tomar água:
O cardiologista confirma :
Sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
- 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgão internos
- 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão
- 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea
- 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que vc gosta...
Horários corretos para tomar Cerveja:
De segunda a sexta a partir das 18:00h - até aguentar.
Sábados, Domingos e Feriados a partir das 10:00 h - até cair.
A VANTAGEM DE NAMORAR
UM BARRIGUDINHO!!!
(CARLA MOURA 42 ANOS PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, estilo Tarzam, torneada, modelo `tanquinho´, fuja filha!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância BEM segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta ou e viado.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo e você vai adorar.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam.
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Basta dar 2 vezes por semana pra ele que esta tudo maravilhoso.
Se ele souber cozinhar, então! Mulher, se joga... Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe ate as que ele viu na TV, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis! Peludos então, meu Deus me segure!!!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Dia Internacional da BARRIGA está chegando. CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher inteligente quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Adora observadores e estar sempre sorrindo. Já as mulheres burras trocam pelos que não prestam.
Ja perceberam o quanto os SARADINHOS são metidos e mal humorados. Por isso Bancam de BadBoy.
Por isto está sendo lançado o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o cacete!!
Nosso Lema:
"Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ídolo: "Homer Simpson".
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S. E mandamos um recado para você "sarado gostosão":
Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!
FRASE IRRETOCÁVEL
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos"
IMPRESSIONE A VIZINHANÇA!
Você está farto de olhar diariamente na porta da sua garagem ? Coloque um decalque na sua porta .... e espere a reação da vizinhança! Mantenha a rolagem Cause uma impressão em seus vizinhos!
A empresa alemã faz cartazes para a porta da garagem. Os preços variam de $ 199 a US $ 399 para uma porta dupla! Tudo incluído!
SEGREDO DA VIDA LONGA
Veja esta senhora:
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando a viu sentada no degrau de sua varanda, fumando um cigarro. Curioso perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"
"É simples: consumo dois maços de cigarros por dia e, antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, abuso de sexo e não faço nenhum exercício físico."
O médico, espantando, diz:
"Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro".
VAI TOMAR BANHO...
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Por Favor Tire o carro daí e pare em outro lugar!
Não está vendo a placa de 'Proibido Estacionar'?
- Estou. - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então VÁ TOMAR BANHO!
O Guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até à Delegacia:
- Olha que engraçadinho, Delegado.
Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o Delegado com ironia.
- E eu? O que você vai me mandar fazer?
- Você eu vou mandar TOMAR NO C...! - diz o cara.
O Delegado fica muito p da vida, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no Pau-de-Arara.
O Policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:
"DESEMBARGADOR"!
Correndo, o Guarda volta à sala do Delegado e diz:
- Doutor: O cara é DESEMBARGADOR!
- DESEMBARGADOR? PQP!
E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom Doutor... Eu vou Tomar meu Banho.....
A Melhor do Joãozinho,
Até Hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, p...!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se f..., 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
-MENSTRUAÇÃO!!! PQP, 6 a 0. Eu sou f...!!!
COLABORAÇÃO: Haroldo Gomes
OUTRAS DE AMIGOS DO FACEBOOK
TENHA UM BOM DIA
E QUE O PAPÃO CONSIGA
SUBIR A SEGUNDA
DIVISÃO, PARA
ABRIR VAGA NA
TERCEIRONA PARA
O LEÃO, COM TODO
O RESPEITO AOS
AMIGOS AZULINOS
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